no es facil

que se yo, no es facil, en Padre de Familia, Brian revive y su creador nos dice que es para que aprendamos a dar las cosas por sentado, tengo una noticia para ti, setmacfarlan, ya lo aprendí, y la vida real, como apesta, trae incluido ese saber que no voy a ver nunca mas en mi vida a mi amigo.
La vida real apesta cuando es ficcion y cuando es realidad, ya me siento medio boluda de tanto darle al remo, mientras mas creces, mas te das cuenta que es normal en la vida ir quedandose solo, a mi me gustaria poder decir que no a mas cosas, al menos proporcional, o hacer mal las cosas que me piden, porque total no son para mi y puedo pedir disculpas porque tengo "buenas intenciones"
A mi me gustarían un monton de cosas, preferiría otras cosas, y hago lo que puedo para que sean mas importantes esas cosas, al menos para mi, odio la ambigüedad y ahi vivo, o vivo para trabajar, o dejo lo que amo, o me cago de hambre, o soy abogada y me aburro, o me quedo renegando con el rock, o no se, me da una paja terrible saber que uno se rompe un monton e igual todo el tiempo hay que estar demostrando cosas o ser un culiado, y yo no puedo, quisiera ser una bosta, quisiera moverme pensando menos en el otro, pero no puedo, y me cuesta saber, que en eso si me parece que estoy muy sola, entregando a la nada.
no es fácil, pero por lo menos vivo sola y mi vecina me dio dulce de leche casero

Sueño con serpientes, con cierto mar de serpientes sueño yo....

Si al final eras asi, entonces todos estos años te me cagaste de risa.

La droga, como el dinero, no cambian a la gente, solo te muestra como son, y no hace falta consumirla.

Me pesa la idea de formar una familia solamente por deporte.

Me sigo queriendo ir a la mierda o que se vaya una gran cantidad de personas y situaciones a la mierda de una vez.

Hoy me levante como si ya estuviera.

He escrito tanta, inutil cosa,sin descubrirme, sin dar conmigo.

Hoy tengo que pedirle prestada la energia al universo, me la arrebataron.

La unica razon por la que no te odio es porque me hiciste cumplir un sueño. Y por los años que pude pasar cera de mi amigo.

Yo se que nadie l interesa lo de otra gente con sus tristezas...

Tantas veces me vacie y me volvi a llenar

Tantas veces me saquearon y me volvi a llenar.

play 2

Se necesita urgentemente energia vital, se necesita aire, se necesita dejar de tener varios dias en uno, necesito mi espacio, mi lugar, necesito hacer lo que quiero y nada mas, no quiero que me pese mas nada, play y para adelante, como sea, para adelante.

de seis metros

me fumaria uno de seis metros, preferentemente acompañado con vodka, y despues no haria nada en todo el dia, la puta madre... no puedo

Sanacion

Volvi a creer, me anime a creer, me vi y me encontre, y todo eso me salvo.
El año mas importante de mi vida me trae todos los años importantes y por primera vez veo todo de otra forma, me permito sentir el dolor, me permito sentir el odio, como un sentimiento, como una emocion mas, si una parte de mi llora, otra, reira.
Mi cabeza se evade de una realidad que me persigue por ser simplemente realidad, despojarme del prejuicio me sana pero me cuesta, el prejuicio, el miedo, el rencor fueron mis mecanismos (inutiles) de defensa, no es facil encontrarse conmigo, consigo todo lo que quiero y me llevo 28 años darme cuenta.
Este mes en particular estuve soltando todo, pidiendo perdon y agachando la cabeza, he sentido de la verguenza de haber amado mal y haberme perdido a mi y la fortaleza para asumirlo, este mes pense sin parar porque mi alergia, porque el llanto de todo mi cuerpo, porque te sigo llorando un rio y sin embargo por fin pude volver a sentirme alegre de verdad, libre de verdad.
La muerte de mi mejor amigo me dejo mas miedo y amor a la vida al mismo tiempo, que cualquier otra cosa, no puedo terminar de llorar este terrible golpe, me dijeron que la tristeza te defiende del colapso que te produce algo, mi otra opcion, hubiese sido morirme del disgusto, que parte de mi te necesitaba tanto, no lo se, verte a vos sigue siendo verme a mi, aceptarte sigue siendo aceptarme a mi, vas a estar en vida para siempre, me da gracia, hay gente que penso que estaba en mi vida para siempre y te quiso sacar de ella, que horrible saber que en algun momento me deje vivir la vida, que quise vivir la vida de otro, cuando solamente tengo la mia, que horrible darme cuenta, como dije alguna vez, lo pobre que fui, lo necesitada de amor que estaba, porque no podia amarme a mi misma.
Pienso en Rnr y es algo asi como el primer salto sin red, el primero paso para la sanacion, un pasaporte al mundo de animarme a querer para mi, acercarme a mis admirados y temidos mentores, se termino, pero lo valio y lo fue todo, estaba siendo yo sin serlo, y cuando me saque el sueño de encima, entonces, este año, el sueño de a poco, empezoa cumplirse.
Tengo todo lo que queria, Dios me dio todo lo que yo queria, tengo un amor que duerme conmigo todas las noches, una casa que yo aprendo a hacer mia, bueno, casa, departamento, hotel, es todo lo mismo, tengo el mejor trabajo del mundo, las mejores amigas del mundo, la mejor familia del mundo, y por no verme, no lo vi, quizas me tengo que llorar un rio para reir una vida, quizas la ultima gran enseñanza de los dos amigos que mas quise en la vida, fue el valor incalculable de estar vivo, ahora que se que en alguna parte el universo te coloco porque alli todo esta mejor que si estuvieran aca, ahora que se que todo lo que fueron es ante todo, todo lo que fueron para ustedes mismos, esa necesidad de saberlos en paz solo es el reflejo de mi necesidad de paz.
Mi vida es hermosa, me gusta asi, impredecible, incalculable, lo dice una persona que esta al borde del destierro y en lugar de preocuparse escribe un post un sabado a la tarde. Un post de mi año loco, exitoso y sanador.

Que loco que donde mas libre se sienten algunos, como en las redes sociales, yo me sienta cada vez mas atada... una reflexion ...


Tributo a The Dark Side Of the Moon de la banda Dream Theater... ayuda a sanar

todo

Tengo la sensacion de que he perdido a la persona que mas ame en mi vida, en el mismo año que perdi para siempre a mi mejor amigo, en el mismo año que perdi el trabajo que habia soñado, en el mismo año que ya no pude soportar mas mi antigua casa por su desamor, tengo la sensacion de haber perdido todo... en el mismo año...

Perdon, perdon, perdon, disculpa, lo siento, perdon, uy soy un boludo, perdon, perdon, fue sin querer, perdon, perdon, perdon, no se te cae de la puta boca esa puta palabra, tendre que alejarme de vos para que ya no tengas que pedirme mas perdon... la verdad es que ahora que todo es y se ve tan pero tan vacio tu perdon me parece TAN POCO, tan insignificante, tan cruel, tan dedo tapando el sol, tan verde para dejarte hacer y decir cualquier cosa si despues viene ese disculpa! que no vale une mierda, asi como no vale una mierda que yo te pido muchas menos disculpas a vos, yo no tomo represalias, ni disfrazo mi perdon, lo hago para liberarnos, estar solo, estar sola, lo mejor es estar sola, cuando uno nace sabiendo eso, yaa sea por su maldad o bondad, por su susceptibilidad o vulnerabilidad, el mejor compañero siempre es uno mismo.

para darle a lo que siento algun lugar en tu eternidad....

Tengo que aprender a vivir sabiendo que no te voy a ver nunca mas, tengo que aprender a vivir sabiendo todo lo que eras en mi vida ahora que no estas y que no puedo hacer nada.
Me rompo y me desgarro por dentro, quisiera llorar o dormir por siempre, quisiera una maquina del tiempo, una explicacion o un manual, un como lidiar con todo el dolor que me produce esto.
Que hayas sido la puta persona que me trajo hasta aca, que me puso en este lugar, que hayas roto tanto los huevos para lograr convencerme de algo que siempre supe, no se puede aprender lo que llevas adentro me dijiste una vez, son etapas, tambien me dijiste, quizas una de las pocas personas que vio todas las caras que podia mostrar, un sentimiento contra el que nunca nadie pudo luchar..
Estuviste tan presente desde tu humildad que no me daba cuenta, fuiste tan generoso conmigo que no permitiste nunca que quedara un lugar a dudas, todo lo que quisimos ser, todo lo que pudimos hacer y compartir juntos, por las dudas, lo vivimos.
Hoy tengo que seguir por vos y por mi, tratando de cuidarme de aquellos que hacen moda de sus sentimientos, de aquellos que estan blindados para entender el verdadero dolor, tambien tengo que lidiar con gente que solo quiere apropiarse de tu recuerdo aunque los entiendo porque el dolor a mi tambien me genera eso.
Tengo que seguir sabiendo que ya no esta tu guia, ni siquiera tu enojo, ni siquiera esas cosas que tanto llegue a detestar de vos, pero sigo sabiendo que llegue a saber lo mucho que llegamos a querernos, desde ese dia que nos conocimos, desde esas historias locas que tuvimos y que nunca pudieron con nuestra amistad, dudo que vaya a conocer a alguien con quien llegue a tener un vinculo tan completo y tan sano, tambien dudo de que alguna vez te pueda soltar porque nunca pude y hoy te juro que aunque busco lo contrario no puedo evitar sentir un profundo enojo con esas personas que con su egoismo nos distanciaron, que pensaron que tantas estupideces de nosotros sin saber que lo unico que queriamos era ser amigos justamente por esa plena conciencia de conocernos y aceptarnos tan profundamente, de saber del otro el olor a mierda mas feo y aceptarlo, no quiero odiar, ni estar enojada, pero me mata ese what if, si no les hubieramos hecho caso, si hubiesemos sabido el poco tiempo que en realidad teniamos, si hubiesemos dado esas explicaciones que no queriamos dar...
Abro el facebook y me supera la cantidad de gente que hay que te extraña, también me da gracia ver los corazones rotos que dejaste, como carajo habrás logrado enamorar a tantas chicas que ahora todas se pelean por ver cual te quería mas, me gustaria que todas supieran que las quisiste a todas, a tu torpe y particular manera, a veces tambien quisiera decirles otras cosas, pero nuestro pacto siempre fue la sombra y el silencio, durante mucho tiempo fuimos tan iguales, que nunca pudimos juzgarnos, nunca le hicimos mal a nadie y sin embargo esas personas que tanto dicen que nos querian nos hicieron este daño de haber pasado mucho tiempo sin poder hablarnos.
Si hace diez años hubiese sabido el lugar que ibas a ocupar, si no me hubiese enojado con vos esta ultima vez, recibiste este año conmigo y deseamos tantas cosas que no van a ser nunca mas, me cuesta saber que arrancamos dos y queda uno, me cuesta creer pero te agradezco tanto que me hayas dado tu primer dia de este año, que hayas puesto musico, que me hayas dejado estar con el amor de mi vida, que me hayas querido y que me hayas amado, que me hayas atrapado y tambien que me hayas soltado, que me hayas enseñado, te agradezco el dolor, y toda la enseñanza, que solamente me duela que no estes, que solamente quiera cagarte a piñas por ser tan pelotudo de venir a morirte asi, que me hayas dejado sola entre los buitres.
Te quiero soltar, te lo mereces por haberme venido a abrazar una ultima vez, por el perdon que necesitaba, por ese abrazo tan real que tenia hasta tu olor aunque solo sea un sueño, amigo mio si te ibas sin hacer eso sabias que no iba a poder seguir, y toda mi vida te voy a agradecer que me hayas soltado primero, te quiero dejar ir porque te mereces seguir en este viaje como sea que sigue y me duele, me duele en el cuerpo, me duele de en serio, no quiero llorar mas y no me sale, siento que me asfixio de tanto que me cuesta entender en que momento paso esto, pero tengo que dejarte ir, te mereces que no sea tan egoista, y que te suelte de una vez como te tuve que soltar otras veces para verte volver, siempre vas a estar en las canciones, en los rockandrolles, en cada momento que se prenda la luz del aire, o escuche la artistica que me ayudaste a escribir, tu recuerdo y tu luz brillan como nunca y ya no me calienta lo que piensen los demas de nuestra amistad.
Gracias, por todo, por tanto, por la enseñanza. Gracias. Y hasta siempre...querido Pato.

FIN

El 25 de Febrero termine, me recibi, y la vida vuelve a empezar.

Under pressure

Fui y soy tantas cosas, me pongo a pensar y me agota, hace unos años empece a vivir mas aceleradamente y  la ansiedad empezo a ganar  algunos terrenos, y por ende a perturbarme al pedo, ya no tengo la misma capacidad de esperar con paciencia en la cola de un banco, o cuando entro a comprar algo y hay gente, las emociones siempre me retumban en el cuerpo y la puedo llegar a pasar muy mal un dia como hoy, todo puede tener un efecto negativo en mi si lo permito, es una locura, pero aguante siete años de esta vida, jurando que no me iba a vencer, que lo iba a terminar antes, que era mas inteligente, que podia hacerlo mas rapido, que a mi los nervios no me iban a traicionar, pero me fui poniendo vieja, me fue tirando la vocacion, me empece a perder las mesas, la capacidad de sentarme a leer algo que no me interesa fue totalmente absorvida por el retorno de mi creatividad, comprobe y compruebo horrorizada, que tambien me volvi mucho mas racional, empece a necesitar que el dinero desaparezca, que desaparezca el transito, empece a sentir niveles muy profundos de incomprension y a la vez muchas culpabilidad por sentir eso, me di cuenta del error, al menos de uno o de dos, me castigue, todo lo que pude, me puse en marcha y saque 16 materias en 18 meses, me quedan 2, solamente dos, quizas me quedan solo ocho dias de esta vida, y me mata, me pone mas ansiosa que nunca pensar que por fin voy a recuperar la vida que entregue, que por fin voy a dejar de tener ese horror por el fracaso, la unica cosa en mi vida, que me ha llenado de miedos, inseguridades, y horribles momentos de desahucio, pensar que ya no mas, es lo que no deberia estar haciendo, deberia ser mas capaz de simplemente concentrarme, medito y me preparo visualizando que ya lo consegui, que es el ultimo esfuerzo, ocho dias que parecen años, ocho dias que no pasan, que cada hora leyendo me pesa como un trabajo forzado, ocho dias para liberarme y poder tener un trabajo mas estable, ocho dias para poder disfrutar de tener a mi lado al amor de mi vida, ocho dias para esperar el titulo mientras hago lo que amo sin pensar que tengo que ir a rendir, que no voy a tener un dia, una hora, un minuto de mi tiempo sin esa horrible sensacion, esa voz que te dice, "ponete a leer", insisto en liberar mi mente, porque he decidido ser feliz y vivir de otra manera, realmente trato de poner toda mi atencion y diligencia a lo que estoy leyendo y de no renegar ni gastar energias, ya ha dejado de importarme si me entienden, me necesitan o me ayudan, ya no me causa angustia ni rechazo que se festeje algo que nadie ha llegado a comprender completamente en todos estos años, especialmente los ultimos, ya he dejado de culparme y he admitido mi capacidad de lograr terminar todo lo que empiezo, de a poco me voy encontrando con lo equivocada que estuve y me voy perdondando, de alguna manera eso me hace ver las cosas de otra forma, y a veces sentirme mas sola, porque si, he estado ahi para todos, siempre, siempre, siempre, he dejado de concentrarme por pensar en los problemas de otros, y si hay algo que he llegado a sentir muy profundamente en estos dias, de que nadie de la mayoria de todas esas personas, se ha preocupado por mi de esa manera, dandole menos importancia a sus asuntos para atender los mios, de repente si, me molesto saber eso, darme cuenta, de repente se me rompio el corazon unas cuantas veces cuando me di cuenta de que habia invertido mucho y algunas personas no se dieron cuenta, mientras que otras lo utilizaron para sacar provecho, me paso mucho de eso, y avance como un puto bufalo siempre para adelante muchas veces sin prestar atencion, pero para adelante, trate de valorarme mas y dejar de ser tan dura conmigo, poner la conciencia en hacer lo que estaba haciendo, cayo una flor del cielo que crece en mi jardin y se fortalece tal y como soy yo con lo mucho o poco que le puedo dar, quiero ser una mejor persona entonces, quiero poder sentirme bien, en confianza y plena, quiero amarme mas para amarlo mas, QUIERO EMPEZAR A VIVIR LOS MEJORES AÑOS DE MI VIDA, y no se como, ni de que manera decir todo esto, pero necesitaba decirlo, y me acorde de este pequeño lugar en el mundo....

Todo un tema

Yo quiero en este 2013 que el blogger me deje de preguntar, si quiero que me manden la contraseña a otro correo o lo que sea, quiero empezar este año a hacer las cosas diferentes, todas las que pueda, no cambiar, pero hacerlas diferentes para por lo menos innovar en las piedras con las que eventualmente pueda tropezar.
Es más que un deseo, es un propósito, ya que me cuesta un horror poder hacer un balance del 2012, debo al menos formular algún propósito.
No puedo hacer un balance del año que paso, porque digamos, ha pasado de todo, el año anterior, también, el anterior, también; termina el año, no se bien como sentirme, pero arranco llena de expectativas lo que viene, mi vida cambia cambia cambia a cada instante y me ha resultado desgastante, confieso haberme entregado a los hechos en mas de una ocasión, sin poner ni las manos, confieso haber remado incansablemente contra la corriente, confieso haber estado extremadamente desorientada, extremadamente ciego y extremadamente precavida, en los últimos tres años, una pequeña revolución se fue gestando y en mis días no ha quedado energía para sentarme a analizar, es todo un tema porque debería, tengo algún tiempo, y tengo algunas cosas seguras, como para aprovechar a sentarme a pensar, y darme la opción de hacer las cosas de acuerdo a lo aprendido, porque si cometí un pecado fue vivir irresponsablemente sin prestar atención, el amor me ha tomado por sorpresa y vuelvo a quedé sin defensas, tengo la extrema necesidad de mejorar como persona, tengo la extrema necesidad de hacer las cosas bien, quizás ese sea un propósito 2013 adecuado...