domingo, 10 de diciembre de 2017

ahora soy mejor, te juro soy mejor

cuando escucho canciones que hacen que me vea como desde afuera, como si me representaran tan literalmente que se podría hacer un videoclip con la manera en que me hacen sentir esas canciones, como si alguien que no soy yo pudiera al fin decir cosas que yo no se decir, no puedo decir, no me salio describir, pero se nombran, y de repente encajan, aparecen, y siento, claro "Siempre fue asi".. hoy soy algunas canciones del ultimo disco de El Mato, por suerte termina con "ahora soy mejor, te juro soy mejor"

jueves, 18 de mayo de 2017

De como un cantante te puede romper el corazón

Está por terminar el día mas triste del 2017, mi día mas triste del 2017 y ni siquiera es que me pasó algo a mi.
La concha de tu madre Cornell, no dimensionaste, como te voy a extrañar.
No dimensionaste pero claro, si tus canciones eran el producto de una tristeza tremenda.. si en el fondo todo era para nada, y un día simplemente te cansaste y te fuiste de viaje a lo superdesconocido-
Está por terminar un día de una semana muy agridulce, un semana con Dancing Mood y con un recuerdo impregnado de dolor. Un recuerdo que me persiguió para ir inundandome todos los días con un poco más de tristeza y así quizás, este día no iba a ser tan triste.
Anoche se me cayó una lagrima con rimmel, y no sabía porque, hoy desperté y fue lo primero que vi, y del resto me enteré a los minutos.
Y asi empezó este día, que lo unico malo que tuvo es que Cornell no está más en este plano.
Demonios Cornell.


viernes, 29 de enero de 2016

escondido

donde está escondido ese recuerdo tan temido?

donde esta el fin de la melancolía, cuando se que no te voy a ver nunca más?

será un  caprichoso demasiado doloroso?

será un aprendizaje demasiado doloroso?

o será que yo soy muy sensible, y siento desmedidamente,

será que nada me alcanza

será que no se quien soy ni adonde voy

será que no me encuentro, y que ya, ni me busco...

será que eras la única persona que tenías el poder de mantener mi chispa encendida, o que al lado de no volver a verte, todo me parece desproporcionado, ni yo sabía que quería de la vida cuando te fuiste, y ahora que se ya está, cuando pude, no supe elegir, cuando quise no pude elegir...


donde esta el fin de esta melancolía, de esta oscuridad, en el olor de tu abrazo, en tu risa, en tu voz, en tus chistes, es que para mi, sos tan brillante....

parte de tu cuerpo guarda todo.. escondido

lunes, 11 de mayo de 2015

UNO NUNCA SABE POR QUIEN PUEDE VIVIR, UNO NUNCA SABE POR QUIEN PUEDE MORIR, debimos haber sido más

miércoles, 10 de diciembre de 2014

Adonde van en otoño los pajaros, me pregunté en la ventana, mirándolos...

martes, 2 de diciembre de 2014

lucky one

de tener la suerte de morir durmiendo, que sea hoy por favor...

martes, 25 de noviembre de 2014

no toquen

y llegan esos días, que te extraño tanto tanto tanto.. tanto

lunes, 10 de noviembre de 2014

PARECE...

Parece... que puedo llegar a tener algo malo, como cancer o algo así, parece que todo el mundo esta entrenadisimo sobre como llevar una situación así, sacar turno tras turno ir a médico tram médico, operarse, tomar un remedio toda la vida, operarse y morirse, operarse y andar dando lastima y que los otros te quieran cuidar porque les dal la lástima que dan los enfermos, parece que debería estar bien que ahora necesite de las personas a las que nunca me gustó pedirles, parece que algunos, ni así hemos logrado cambiar de pensamiento, 
Parece que he derrochado mi salud en mas de una causa injusta, parece que he puesto mi energía en las personas equivocadas.
Parece, mejor, mucho mejor, morirse de una buena vez.

domingo, 12 de enero de 2014

Cuando uno no sabe como desaparecer, como irse, bocha querido, cuanta razon, tomar por presa al cazador, lo mejor es irse de acá como sea

martes, 17 de diciembre de 2013

no es facil

que se yo, no es facil, en Padre de Familia, Brian revive y su creador nos dice que es para que aprendamos a dar las cosas por sentado, tengo una noticia para ti, setmacfarlan, ya lo aprendí, y la vida real, como apesta, trae incluido ese saber que no voy a ver nunca mas en mi vida a mi amigo.
La vida real apesta cuando es ficcion y cuando es realidad, ya me siento medio boluda de tanto darle al remo, mientras mas creces, mas te das cuenta que es normal en la vida ir quedandose solo, a mi me gustaria poder decir que no a mas cosas, al menos proporcional, o hacer mal las cosas que me piden, porque total no son para mi y puedo pedir disculpas porque tengo "buenas intenciones"
A mi me gustarían un monton de cosas, preferiría otras cosas, y hago lo que puedo para que sean mas importantes esas cosas, al menos para mi, odio la ambigüedad y ahi vivo, o vivo para trabajar, o dejo lo que amo, o me cago de hambre, o soy abogada y me aburro, o me quedo renegando con el rock, o no se, me da una paja terrible saber que uno se rompe un monton e igual todo el tiempo hay que estar demostrando cosas o ser un culiado, y yo no puedo, quisiera ser una bosta, quisiera moverme pensando menos en el otro, pero no puedo, y me cuesta saber, que en eso si me parece que estoy muy sola, entregando a la nada.
no es fácil, pero por lo menos vivo sola y mi vecina me dio dulce de leche casero

martes, 22 de octubre de 2013

Sueño con serpientes, con cierto mar de serpientes sueño yo....

Si al final eras asi, entonces todos estos años te me cagaste de risa.

La droga, como el dinero, no cambian a la gente, solo te muestra como son, y no hace falta consumirla.

Me pesa la idea de formar una familia solamente por deporte.

Me sigo queriendo ir a la mierda o que se vaya una gran cantidad de personas y situaciones a la mierda de una vez.

Hoy me levante como si ya estuviera.

He escrito tanta, inutil cosa,sin descubrirme, sin dar conmigo.

Hoy tengo que pedirle prestada la energia al universo, me la arrebataron.

La unica razon por la que no te odio es porque me hiciste cumplir un sueño. Y por los años que pude pasar cera de mi amigo.

Yo se que nadie l interesa lo de otra gente con sus tristezas...

Tantas veces me vacie y me volvi a llenar

Tantas veces me saquearon y me volvi a llenar.


miércoles, 16 de octubre de 2013

play 2

Se necesita urgentemente energia vital, se necesita aire, se necesita dejar de tener varios dias en uno, necesito mi espacio, mi lugar, necesito hacer lo que quiero y nada mas, no quiero que me pese mas nada, play y para adelante, como sea, para adelante.

martes, 1 de octubre de 2013

de seis metros

me fumaria uno de seis metros, preferentemente acompañado con vodka, y despues no haria nada en todo el dia, la puta madre... no puedo

sábado, 28 de septiembre de 2013

Sanacion

Volvi a creer, me anime a creer, me vi y me encontre, y todo eso me salvo.
El año mas importante de mi vida me trae todos los años importantes y por primera vez veo todo de otra forma, me permito sentir el dolor, me permito sentir el odio, como un sentimiento, como una emocion mas, si una parte de mi llora, otra, reira.
Mi cabeza se evade de una realidad que me persigue por ser simplemente realidad, despojarme del prejuicio me sana pero me cuesta, el prejuicio, el miedo, el rencor fueron mis mecanismos (inutiles) de defensa, no es facil encontrarse conmigo, consigo todo lo que quiero y me llevo 28 años darme cuenta.
Este mes en particular estuve soltando todo, pidiendo perdon y agachando la cabeza, he sentido de la verguenza de haber amado mal y haberme perdido a mi y la fortaleza para asumirlo, este mes pense sin parar porque mi alergia, porque el llanto de todo mi cuerpo, porque te sigo llorando un rio y sin embargo por fin pude volver a sentirme alegre de verdad, libre de verdad.
La muerte de mi mejor amigo me dejo mas miedo y amor a la vida al mismo tiempo, que cualquier otra cosa, no puedo terminar de llorar este terrible golpe, me dijeron que la tristeza te defiende del colapso que te produce algo, mi otra opcion, hubiese sido morirme del disgusto, que parte de mi te necesitaba tanto, no lo se, verte a vos sigue siendo verme a mi, aceptarte sigue siendo aceptarme a mi, vas a estar en vida para siempre, me da gracia, hay gente que penso que estaba en mi vida para siempre y te quiso sacar de ella, que horrible saber que en algun momento me deje vivir la vida, que quise vivir la vida de otro, cuando solamente tengo la mia, que horrible darme cuenta, como dije alguna vez, lo pobre que fui, lo necesitada de amor que estaba, porque no podia amarme a mi misma.
Pienso en Rnr y es algo asi como el primer salto sin red, el primero paso para la sanacion, un pasaporte al mundo de animarme a querer para mi, acercarme a mis admirados y temidos mentores, se termino, pero lo valio y lo fue todo, estaba siendo yo sin serlo, y cuando me saque el sueño de encima, entonces, este año, el sueño de a poco, empezoa cumplirse.
Tengo todo lo que queria, Dios me dio todo lo que yo queria, tengo un amor que duerme conmigo todas las noches, una casa que yo aprendo a hacer mia, bueno, casa, departamento, hotel, es todo lo mismo, tengo el mejor trabajo del mundo, las mejores amigas del mundo, la mejor familia del mundo, y por no verme, no lo vi, quizas me tengo que llorar un rio para reir una vida, quizas la ultima gran enseñanza de los dos amigos que mas quise en la vida, fue el valor incalculable de estar vivo, ahora que se que en alguna parte el universo te coloco porque alli todo esta mejor que si estuvieran aca, ahora que se que todo lo que fueron es ante todo, todo lo que fueron para ustedes mismos, esa necesidad de saberlos en paz solo es el reflejo de mi necesidad de paz.
Mi vida es hermosa, me gusta asi, impredecible, incalculable, lo dice una persona que esta al borde del destierro y en lugar de preocuparse escribe un post un sabado a la tarde. Un post de mi año loco, exitoso y sanador.

lunes, 29 de julio de 2013

Que loco que donde mas libre se sienten algunos, como en las redes sociales, yo me sienta cada vez mas atada... una reflexion ...


Tributo a The Dark Side Of the Moon de la banda Dream Theater... ayuda a sanar