y me pregunto hoy...

como desaparecer completamente?

No Me Escribas La Pared [(si a tu corazón yo llego igual) always]

Que fuerte que es amar.
Inevitable.
Ser felíz y agradecer, ser felíz y bendecir, ser feliz.
Que fuerte que es sufri.r.
Y equivocarse, preguntarse, por que? por que yo?, no entender, no comprender.
Que fuerte que es temer.
 Y callar, y quedarse, o irse, o no irse, avanzar, más el día a día, que te desgasta, en un momento se puede pensar, se puede dudar, se puede menoscabar el hecho de sentir.
Pero, que fuerte que es amar, ver tu sonrisa, tu mirada, y agradecer, que te amo, que todo hizo, que nacieramos en la misma ciudad, que seamos lo que somos, que vivamos como vivimos, que amemos los que amamos, que haya entrado a tu casa y no haya podido salir nunca más, y no querer salir nunca más, y pensar, y sentir, que serás tal vez la respuesta a todos esos porqués, que tuve la suerte, la iluminación de verte y de conocerte y de saber que tal vez seas para mi.
Agradecer que estemos en el mismo tiempo y lugar, que la fuerza del universo haya insistido en juntarnos, en encontrarnos, en el momento, en el lugar, adecuados... y sentir que entonces, todo, pero todo, ha valido la pena...

Tu nombre sobre mi nombre

Quiero que te lo olvides, ahí arriba o abajo del mío donde vos quieras..

Somos palos primos, y tenemos la misma altura,
y tu boca y mi boca estan a la misma altura,
y tus manos y las mías, y tu cadera y la mía,
y también nuestras panzas,
y también nuestros rollos,
y la distor...

Quiero que te lo olvides ahí, si es posible por el resto de nuestras existencias, y sino un ratito mas...

Chau (2)

Ya que igual me van a culiar hoy en el examen indefectiblemente me gustaría tomarme un ratito para decir por aca las ganas que tengo de mandarte a la putisima madre que te parió aunque ella era una santa, en primer lugar porque tanto él como vos se interpusieron siempre entre mi verdadera vocación y yo juzgándola, en segundo lugar por ser tan culiada de haber financiado una carrera que no me interesaba y que estudié para ver contentas a otras personas, decisión de la que me hago cargo plenamente, solamente para echármelo en cara todas las veces que pudiste, generar una horrible dependencia a tus habitos consumistas que rechazo desde siempre, llevarle la contra al otro sorete que una vez que logró que me inscribiera y que trabaje para él se borró dejandome a cargo una cuota sideral y un sueldo que no me alcanzaba, parecías la heroína y yo no me di cuenta que vos siempre estas pensando en vos, y en nadie mas que vos, y sabías que si había una manera de agarrarme de los huevos y cagarme la vida era esta, a menos que a pesar de haberme padecido 27 años como decís vos, no me conozcas una mierda, ahora que finalmente la tortura llega  de a poco a su fin seguis presionando aunque ya no pagues porque queres que esto se termine cuando vos queres, claro la imbecil que estudió dos carreras que sabrá de tiempos de estudios, vos con todas tus cosas materiales conseguidas de rentas seguro que la tenes muuucho mas clara acerca de lo que significa sentarse a leer durante días y noches... resulta que igual vivo de mi vocación y parece que eso te mortifica asi que calificarlo de estar pelotudeando es lo que mejor te sale, y de paso, culparlo de todas tus miserias aunque nada tenga que ver con nada... bueno te comento, y les comento... estudiar Derecho es la peor decisión que tomé en mi vida, no solo no logré conformarte sino que además me odio y me desprecio por tamaña estupida decisión y fracaso en mi vida, ahora resulta que cuando consiga ese puto titulo de garca oficial es cuando vos vas a festejar y que carajo vas a festejar ? mi esfuerzo? mi sacrificio? mi carcel de 7 años? además pones fecha de festejo, mas allá de que la primera vez que me recibí de lo que yo quería llegue a casa y estaba sola, fue la entrega del titulo y estaba sola, nadie festejó excepto yo, bueno entonces ahora, festejá vos reverenda hija de puta porque yo no tengo nada que festejar, y mucho de que avergonzarme, y perdete mi titulo y mi logro y mi fracaso en el centro del orto que igual te lo voy a devolver peso por peso para taparte un poco la boca rata materialista, siempre fuiste una materialista, siempre juzgaste a la gente por lo que te daban, siempre te fijaste lo que otro tenía puesto, nunca te gustaron mis pantalones rotos, y si hoy por esas casualidades apruebo esa puta materia, igual voy a seguir pensando que sos lo que sos y que nada te llena, igual voy a seguir amando lo que hago y lo voy a hacer mejor, igual voy a seguir creyendo que yo no tengo la culpa de tu miseria, y como era cuando era muy chiquita, que si alguna vez tengo un hijo voy a tratar de que no te acerques a el a ver si así alguien en esta putisima familia se cría con (un poco) de amor.

Tu nombre sobre mi nombre... (fifteenyearsold)

Es una duda y una certeza a la vez, existe el amor, y creo que te hace creer que no, cuando crecés, y te empezás a preocupar por otras cosas, y las cosas se desgastan, se pueden volver rutinarias, creo, eso te puede hacer pensar que si ya no sentís lo que sentías antes, entonces es porque estás vacío, si te pasa que te cansaste de lo que tenías cuando lo obtuviste, cuando creciste, y entonces, no se de alguna manera llegaste a preguntarte... existe el amor?
Si... existe, y te deja las señales en el camino, existe, y si dudás de él se puede manifestar hasta a primera vista, existe y te responde todas o casi todas las preguntas, existe y te llena, aunque seas, grande, y frío, y racional, te ablanda, como una pastillita Yapa multifrutal...
Estoy acá, sorprendida, admirada admirada admirada, de como se me explota el corazón de amor, me da hasta vergüenza, que parezco una adolescente, pero esta vez es diferente, es tan fuerte, que prefiero amarte mientras pueda, mientras sienta, mientras dure, prefiero amarte mi amor ante todas las cosas y no mezquinarte nada....

SolO QuiErO esTaR enTre Tu PiEl

"... si a tu corazón yo llego igual...."

El "Te quiero" más lindo del mundo, me lo dijiste vos...

Play

La cabeza no me da un respiro, no se si son ideas, sentimientos, pensamientos, deducicones, flasheadas y boleos al aire, lo que se es que mi cabeza no para, no para, y escribo y pienso y pienso y escribo, "son muchos pensamientos para una sola cosa" dijo el Carpo, puede ser, puede ser...
Lo único que se es que tengo que poner play y avanzar, así me siento, así procedo, esta bien, esta mal? no lo se, tengo que hacer lo que tengo que hacer, pongo play y sigo adelante, no rebobino, ni vuelvo más sobre el pasado, esas fichas gastadas se que nadie te las devuelve así que la historia es de acá, de ahora para adelante y para todo es igual, "aunque estoy atado a tus diabluras, sabes que estoy siempre a favor del adios", cínico, desconcertante y cierto a la vez, que mierda es todo esto? "la belleza es siempre temible" sigue el tema, y pienso que es cierto, que es muy temible y que entonces también soy temeraria, probablemente al pedo, pero no me quejo porque el que no arriesga no gana y por eso apuesto a la vida que quiero vivir y no la que debo vivir, pongo play y sigo, y avanzo, me caigo, me levanto, pero me voy para adelante porque por fin no hay mas velos ni obstaculos que tapen la meta, ahora lo único que tengo que hacer es ir para adelantem poner play y seguir.

No Me EsCriBaS La PaRed (4) {and again}

... capaz que lo mejor es que a pesar de todo porque estas no hay forma de tener un mal día...
...capaz que lo mejor es la libertad de verte y de mirarte...
...capaz que por algo pasan las cosas....

Chau

Chau loco... no te puedo creer de lo que sos capaz, de lo que tu mente puede llegar a ser, chau, que boluda que soy todavía por creer y por querer vivir taaan engañada... todavóa no puedo creer lo pobre que fui, todavía no puedo creer lo ciego que estuve todo este tiempo dejandote matarme asi...
Chau loco, realmente no me sale otra cosa que decir o que pensar, me vuelvo a sorprender y no lo puedo creer, desde que altura me tenía que caer para darme cuenta?
Estaba enojada, después se te pasa, se va la tormenta, y al final no pensabas así, al final no te habían hecho todo eso, pero lo que nunca habría pensado si no fuera por el maestro Galeano que no puedo ser tan pobre, pero tan pobre, que asco que me da, tener, querer tener, no poder llenar, no poder terminar, no poder completar, no querer seguir, seguir, estudiar, seguir, acá, seguir bajo tu manto de odio, seguir, y resolver sin resolver, seguir, para que hagan esa fiesta por ese logro que tanto anhelan, que venga gente y brinden por la doctora, que siga el baile con esos que nunca estan, hagamos lo mismo de la otra vez, que otra vez, esa vez que me recibí de comunicadora, esa vez que terminé la carrera de lo que soy y lo que vivo ahora, de lo que quiero vivir para siempre, esa vez, que no hicimos nada, que no hubo huevos, que no habia nadie cuando llegué, ni cuando me fui, esa vez que no pinto ir a la entrega del titulo, ese titulodemierdaquenovalenadasirveparacagarsedehambreteregalounacalza, hagamos lo mismo esta vez, no hagamos nada o hagamos lo que quieran como quieran y yo voy with the flow confortably numb, asi me voy mucho pero mucho más rápido...
Chau loco, no puedo creer que viva en tu casa y hayas preferido que me arruine mas la vida con una pared soñada, que mierda es una puta pared explicame vos pelotuda que nunca te vi felíz por una pared.
Chau loco, no puedo haber estado tan pero tan mal de la cabeza como para hacer un trato tan malo, o me estoy volviendo loca o en que mierda estaba pensando, que ilusa de mierda, como me deje seducir por tus ganas de tener, y nada mas que tener, para que mierda quiero tener? me empiezo a preguntar, para que mierda quiero comer carne, tener un auto que contamine y lastime, tomar sopa, y que me la sequen interna y externa todos y cada uno de los días de mi vida, que pelotuda que soy, como perdi el tiempo, como dejé pasar todos esos años, esa capacidad, ese empuje, para ser algo que no quiero ser, a lo que no quiero llegar y en lo que no me quiero convertir, como voy a evolucionar con vos acá, tendría que volver a nacer para entender y seguir el instinto que siempre me o gritó, era así y pasa en todos lados, la culpa no la tiene nadie, cada uno es como es y eso no se puede cambiar, sin embargo, yo puedo elegir, y puedo tirar y tirar para no volver a caer de nuevo en tu trampa, voy a vivir como yo quiero, si tiré y llegué hasta acá hace la fiestita, bailá chamamé toma ferné, que después me toca a mi.
Te vengo a encontrar el día que todo vuelve a empezar, la puta madre que lo parió también, chau loco...

Cabeza Eficaz

Nunca voy a dejar de admirar la poesía de Pappo, como para llegar a explicar simplemente... son muchos pensamientos para una sola cosa....

No me escribas la pared... SolO QuieRo EstAr entrE Tu PieL (ponele)

Si se quieren enojar... que se enojen
Si quieren juzgar... que juzguen
Si quieren sacar conclusiones... que las saquen
Si quieren señalar... que señalen
Si quieren "saberselas a todas"... que "se las sepan a todas"
Y que presionen, y que hablen, y que agiten, y que se preocupen también si quieren...

Problema de ellos.

No me EscribaS la PareD (tres)

Ponele que me pase todo eso que no me puede estar pasando justo ahora....
Ponele que si, que me pase todo...
Y que me encante
y?

No mE EscriBas la Pared (2) < el anverso >

Hoy tendría... tantas cosas,

tendría un par de horas, una par de días, 

tendría varias noches... y por ende varias mañanas

mañanas frías, mañanas de sol

Tendría unos amargos, té de manzanilla,

tendría café batido

tendría chocolate

Tendría calma... tendría ganas...

nO Me EscRibAS la PaReD

TODO EN LA VIDA ES DOLOR
SOLO LA ILUSION ES AMOR

too late

Dejé la oficina, me salí del sistema, me pasé a la calle a vender publicidad, me clavaron varias veces en la universidad, y estuve, y sigo, y seguramente seguiré renegando, como una hija de puta, pero no me puedo quejar, por primera vez en mi vida estoy haciendo algo que amo, que siento y que siempre quise, encaro cada tarde de radio como si encarara la vida misma, durante tres horas siento en mi espalda el peso de la responsabilidad de hacerlas vivir intensamente aunque solo sea un programa de radio, AHORA ES TARDE, me demuestro cada día que no, que la pinchila, ningún tarde, todo se puede si hay amor, diría Ricardito, y quiero más, quiero tener un panfleto, si un panfleto, impreso, y con puteadas, si con puteadas, con ridiculizaciones, con nombres de personas, con desenfado y también con irreverencia y repartirlo gratis, leerlo y reirme yo, y que si piense y diga mas de uno que soy una pelotuda inmadura asi me cago mas de risa todavía...
Dejé de preocuparme, la vengo piloteando, y este por ser el ultimo lugar anonimo que me queda siempre será el mejor lugar, para revelar las ganas de hacer ese panfleto y repartirlo y ver que pasa como se ríen unos y como se enojan otros, en algún momento pasará este momento de estudiar y preguntarme todo el tiempo por qué por qué por qué, tendré un titulo para colgar en mi pared del que sacaré provecho económico que me permitirá disfrutar más aún de mi boludez y viviré, si viviré, por que a eso vine, no a ser abogada, o periodista, vine a vivir, al universo, a probar, a sentir, a poner música, a poner letra, a decirle a los hijos de puta que lo son, a los giles que lo son, a los forros que lo son, y no se los diré indirectamente por el fazobok, se los diré IMPRESO en un panfleto, en esta burbujita donde tanto molestan que alguien le diga a todo el mundo que te considera un pelotudo y no se le mueva un pelo, si estoy en mi derecho, no lo se, pero me la banco, porque prefiero bancarmela, que bancarme lo que no quiero por falsa, "los otros te aceptan cuando vos sos vos" y bueno yo soy así y que se le va a hacer? AHORA ES TARDE

Descargo

Antes, que yo me acuerde, cuando ibas al gimnasio, a ducharte, a dormir una siesta, a visitar a alguien o simplemente a caminar, no te ibas gritando "A la ducha!!!", o "Me fui al gym, me fui al gym".
Antes cuando estabas tomando mates con tus amigas no le decías a trescientas personas al mismo tiempo con "La Yaami lpda, Floor Veerga, Minu Caroncha".
Antes cuando alguien te contaba algo escalofríante de la realidad política, social o económico, no le decías "Me Gusta" con el pulgar arriba.
Segun me lo dicta mi memoria, nunca me fui a dormir publicando en el diario que estaba "Reventado/a".
Si te ibas de viaje te juntabas a ver las fotos.
Y sin embargo, antes es hace cinco años, pero parece desde siempre.
No puedo evitar creer y pensar que un mar de pelotudez nos ha bañado por completo, por esta razón una mujer de mas de 25 años, de cualquier clase social, cree que a mi me importa si se esta yendo al gimnasio o a la concha de su madre; un hombre de más de treinta cree que es necesario que nos cuente que se esta por ir a bañar, a comprar carbón o a lavar el auto; que clase de insatisfacción permanente hace que una persona exhiba uno a uno los actos mas idiotas de su vida cotidiana y crea que a "alguien" le importan.
Qué significa la palabra intimidad en estos días cuando justamente de eso esta hecha la privacidad de las pequeñas cosas?, sino se puede callar una persona dos minutos, sino puede evitar narrarle a todos sus contactos que esta "Viendo una peli" que puede llegar a hacer una persona con un secreto?
Además, antes si estabas caliente, querías putear a alguien muuuy particularmente, o se lo decías en la cara, o te lo comías, no puteabas a toooooooooodas las otras personas que pudieras para que entre miles le pegues al ofendido y los otros se la coman de arriba.
Siempre me voy a preguntar si la red social existe por una necesidad de comunicación o la comunicación existe porque existe la red social, pero en todo caso la palabra correcta sería "exhibicionismo" porque no es necesario comunicar con vehemencia algo que le chupa un huevo a la mayoría si estas durmiendo, viendo una peli, o estudiando.

Me siento en la época de la pelotudez 2.0, putearía a gente que antes respetaba solamente por las idioteces que escriben, porque te hablan mal de sus trabajos y después los ves conectados las 24 horas, porque diseminan contenidos no-ciertos, inexactos o morbosos al pedo, porque se escandalizan de cosas que ellos hacen a diario, por eso trato de reirme de todo eso y aprender algo constructivo sobre las personas en general, porque uno queda atrapado más de una vez en ese mar y entoncesx hay que saber salir.

SAPO DE OTRO POZO?

El rock no es cobrar mas caro el porrón que la entrada del artista.
El rock no es hacer un negocio de verano.
El rock no es subri los precios el sábado y el domingo.
El rock no es un negocio, es un estilo de vida, basado en la cultura y el respeto por las ideas.
El rock no es una moda.
El rock no es una marca.
Los sentimientos hacia el rock no pueden ser nunca una moda ni publicarse en el facebook para vender un porrón más.
El rock no debe usarse jamás contra los intereses de alguien como yo que vivo del rock pero porque lo amo y no porque es un negocio.
Yo no vine al mundo a vivir para ganar plata, vine a vivir, a lo sumo tendré ochenta años de plenitud y no me los voy a gastar persiguiendo un papel, hay gente que si y que no lo comprende porque mi forma de vivir afecta sus propios intereses, pero "caer fue lo mas soberbio que la vida me pudo dar" y en la calle voy a encontrar la razón para "dejar de sangrar", las personas como yo "aparecemos como por la señal" y mi destino es impredecible hasta para aquel que mas dice conocerme, hasta para aquel que cree que sabe mejor que yo lo que quiero, hasta para aquel que dice saber que es lo mejor para mi, se puede llegar a sorprender de la poca atención que ha prestado, de lo poco que ha valorado mi esfuerzo, de que no, no estoy perdiendo tiempo ni desperdiciando mi vida, sino que justamente estoy formando lo que quiero porque quiero algo, y sobre todas las cosas, a quien pensó que podía hacer moda de mis sentimientos.
El rock es mucho pero mucho mas fuerte y mas digno que lo efimero del dinero e incluso que el éxito y yo me quedo siempre con lo trascendente, con esas palabras y esas poesías escritas con verdad, aunque se ponga mas careta que un cura la cultura del rock...
Si vuelvo es porque es cierto que no me siento libre de expresar lo que pienso y mi honestidad ha sido brutalmente editada, pero mi trabajo interno y externo tiene un objetivo y se que lo conseguiré y que todo, TODO, lo que se ponga en el medio, será corrido sin piedad.
Si no me creen, escuchen...
A MEDIAS
www.rockandrolla.com.ar
LUN A VIE 20 A 22

Y BUEHHH

Se va a la puta que lo parió... vuelvo acá... me gusta decir las cosas sin pensar... es al pedo