Volvi a creer, me anime a creer, me vi y me encontre, y todo eso me salvo.
El año mas importante de mi vida me trae todos los años importantes y por primera vez veo todo de otra forma, me permito sentir el dolor, me permito sentir el odio, como un sentimiento, como una emocion mas, si una parte de mi llora, otra, reira.
Mi cabeza se evade de una realidad que me persigue por ser simplemente realidad, despojarme del prejuicio me sana pero me cuesta, el prejuicio, el miedo, el rencor fueron mis mecanismos (inutiles) de defensa, no es facil encontrarse conmigo, consigo todo lo que quiero y me llevo 28 años darme cuenta.
Este mes en particular estuve soltando todo, pidiendo perdon y agachando la cabeza, he sentido de la verguenza de haber amado mal y haberme perdido a mi y la fortaleza para asumirlo, este mes pense sin parar porque mi alergia, porque el llanto de todo mi cuerpo, porque te sigo llorando un rio y sin embargo por fin pude volver a sentirme alegre de verdad, libre de verdad.
La muerte de mi mejor amigo me dejo mas miedo y amor a la vida al mismo tiempo, que cualquier otra cosa, no puedo terminar de llorar este terrible golpe, me dijeron que la tristeza te defiende del colapso que te produce algo, mi otra opcion, hubiese sido morirme del disgusto, que parte de mi te necesitaba tanto, no lo se, verte a vos sigue siendo verme a mi, aceptarte sigue siendo aceptarme a mi, vas a estar en vida para siempre, me da gracia, hay gente que penso que estaba en mi vida para siempre y te quiso sacar de ella, que horrible saber que en algun momento me deje vivir la vida, que quise vivir la vida de otro, cuando solamente tengo la mia, que horrible darme cuenta, como dije alguna vez, lo pobre que fui, lo necesitada de amor que estaba, porque no podia amarme a mi misma.
Pienso en Rnr y es algo asi como el primer salto sin red, el primero paso para la sanacion, un pasaporte al mundo de animarme a querer para mi, acercarme a mis admirados y temidos mentores, se termino, pero lo valio y lo fue todo, estaba siendo yo sin serlo, y cuando me saque el sueño de encima, entonces, este año, el sueño de a poco, empezoa cumplirse.
Tengo todo lo que queria, Dios me dio todo lo que yo queria, tengo un amor que duerme conmigo todas las noches, una casa que yo aprendo a hacer mia, bueno, casa, departamento, hotel, es todo lo mismo, tengo el mejor trabajo del mundo, las mejores amigas del mundo, la mejor familia del mundo, y por no verme, no lo vi, quizas me tengo que llorar un rio para reir una vida, quizas la ultima gran enseñanza de los dos amigos que mas quise en la vida, fue el valor incalculable de estar vivo, ahora que se que en alguna parte el universo te coloco porque alli todo esta mejor que si estuvieran aca, ahora que se que todo lo que fueron es ante todo, todo lo que fueron para ustedes mismos, esa necesidad de saberlos en paz solo es el reflejo de mi necesidad de paz.
Mi vida es hermosa, me gusta asi, impredecible, incalculable, lo dice una persona que esta al borde del destierro y en lugar de preocuparse escribe un post un sabado a la tarde. Un post de mi año loco, exitoso y sanador.
